Докори та причіпки – що з ними робити?

У сімейному житті деяких подружжя є повсякденністю постійне відстеження дій коханої людини, але не просто контроль, а контроль керуючий, що помічає навіть найдрібніші недоліки і відразу вказує на них. Причому зауваження робляться не тільки з приводу реальних провин або помилок людини, а й просто про те, що з якихось причин не подобається дружині, дратує його.

Подібні зауваження називаються докорами, що означає докір, звинувачення, висловлене будь-кому.

Докори можна розділити на два види: обґрунтовані претензії та причіпки (необґрунтовані, несправедливі або дріб'язкові докори).

Докори зазвичай висловлюють очікування одного чоловіка щодо характеру та поведінки іншого, а іноді відображають фактично вимоги чоловіка чи дружини.

Чому люди чіпляються до своїх близьких

Подивіться на список різноманітних сімейних претензій (в даний момент ми не враховуємо, наскільки подібні докори обґрунтовані):

• Ти приділяєш своїм родичам більше уваги, ніж мені.
• Не можна пити так багато чаю/кави.
• Ти неправильно їж/спиш/одягаєшся.
• Навіщо купуєш собі речі?
• Ти читаєш не те, чи потрібно читати певні книги на певні теми.
• Ти мало спілкуєшся по телефону з моєю мамою/сестрою і т.д.
• Ти погано виглядаеш.
• Ти вічно погано почуваєшся/Ти занадто часто хворієш.
• Ти мало заробляєш.
• Ти не туди ставиш чашки (книжки, взуття тощо).
• Ти не так миєш посуд.
• Ти неправильно завантажуєш пральну машину.
• І т.п.

Незважаючи на різноманітність тем, суть усіх подібних зауважень можна висловити простіше:

Варіант 1: «Ти робиш не так, як мені подобається, це завдає мені незручності, змушує відчувати дискомфорт, роздратування. Ти робиш мені неприємно». 

У такій позиції один із подружжя навантажує іншого відповідальністю за своє емоційне самопочуття, а то й вважає його винним у тому, що йде не так, як хотілося б.

За подібними докорами може ховатися відчуття безпорадності, неготовність до співпереживання та інші способи захиститися від страху та душевного болю. До цього типу відносяться зауваження про погане самопочуття та зовнішній вигляд.

Зауваження щодо їжі та пиття, кількості прогулянок і занять спортом, часу сну тощо самим закидаючим здаються турботою про здоров'я свого близького, вони думають, що своїми зауваженнями пропонують дружині (дружині) здоровіший спосіб життя. Однак у переважній більшості випадків чоловіком чи дружиною це сприймається негативно, як претензія-невдоволення, як нав'язливе бажання переробити їх, змусити робити так, як хоче чоловік.

Нераціональні очікування щодо спілкування чоловіка з родичами чоловіка або дружини, нав'язування йому необхідності з ними спілкуватися, незалежно від його бажання, можуть приховувати пригнічене почуття провини за брак уваги до рідних та перенесення відповідальності за спілкування з ними на чоловіка. Замість того, щоб самому дати їм максимум тепла і близькості, людина вважає, що частина цих турбот повинна взяти на себе чоловік(а). Або ж такі закиди свідчать про позицію переваги, коли людина вважає свої уявлення про те, як повинна жити сім'я, головними, і чекає, що чоловік(а) розділить її думку.

Претензії до чоловіка, що своїм родичам або друзям він приділяє більше уваги, ніж чоловікові або дружині, можуть свідчити про бажання нероздільного володіння і страх втрати, тобто про те, що в побуті називається ревнощами. Безумовно, якщо реально шість днів із семи людей проводить із рідною чи дружньою компанією, і лише один – зі своїм чоловіком (дружиною), то це ознака серйозних сімейних проблем. І тоді докір у неуважності до чоловіка чи до сім'ї може бути цілком справедливим. Однак для причіпок характерна необґрунтованість. Подібні зауваження один із подружжя може робити, навіть якщо його чоловік (дружина) приділяє іншим своїм близьким не більше півгодини на день. Тому що така людина хоче повністю володіти увагою свого чоловіка, будь-яке відволікання (на батьків, друзів, на комп'ютер, телевізор, книги, творчість) сприймається ним дуже болісно і стає приводом для докорів.

Варіант 2: "Ти робиш не так, як я вважаю правильним, зручним, логічним і т. п. Я краще знаю, як треба".

Виходить, що один із подружжя хоче, щоб щось робилося так, як йому здається зручним або правильним, а другий подружжя робить це по-своєму. В результаті звучить претензія чи причіпка.

Деякі причіпки породжуються відверто невротичною реакцією людини – її буквально дратує, якщо щось відбувається не так, як потрібно на його думку.

І далеко не завжди зауваження стосуються важливих речей. Нерідко немає істотної різниці, як щось робити, - обидва варіанти вірні, або спосіб другого чоловіка навіть зручніший. Прикладом можуть бути причіпки через напрями розрізання хліба, порядку вимкнення світла в кімнатах, способу зав'язувати шнурки тощо. треба робити. Такі «дилетантські» докори викликають сильнішу негативну реакцію.

Непрохане поучительство - це позиція переваги, в її основі лежить зарозумілість людини, просто гординя. Людина немов привласнює свого чоловіка собі в підпорядкування і вважає себе не тільки розумнішою і авторитетнішою, а й має право повчати, керувати, вказувати іншому, що і як треба робити. Яскраво ілюструють це причіпки щодо «неправильного» читання (музики, стилю одягу, зачіски та ін.).

У багатьох випадках причіпки є формою самоствердження, підвищення почуття власної значущості. Вони так чи інакше відображають внутрішній, психологічний дискомфорт.

Крім вже згаданих причин, причіпки можуть свідчити і про банальну відсутність у людини хорошого виховання та почуття такту.

З психологічної погляду, причіпки є порушенням особистісних кордонів: одне із подружжя вторгається (іноді дуже грубо) на «територію» іншого, узурпируя його декларація про внутрішню свободу і ставлячи під сумнів значимість його особистості.

Чому саме до близької людини чіпляються частіше? Саме тому, що вважають його близьким, а отже і чекають від нього більшого, і переживають за нього більше, а ще так цікаво працюють захисні механізми психіки: саме у близьких людях будь-які недоліки дратують найбільше. До цього додаються особисті пристрасті людини, які теж максимально яскраво виявляються в сім'ї, де людина дозволяє собі бути самою собою. Саме це і відбувається у подружніх стосунках. У формальних відносинах, наприклад, коли начальник чіпляється до підлеглого, причіпки найчастіше є актом самоствердження.

Справедливі докори

У ряді випадків невдоволення одного з подружжя цілком обґрунтоване, і він має причини докоряти іншому за його дії.

Важливо розуміти, що право на справедливий докор народжується в подружніх відносинах за умовчанням, як і в усіх відносинах, за яких люди дають один одному певні зобов'язання (дружба, співпраця).

Нерозуміння того, що, погодившись вступити в ті чи інші відносини, ви приймаєте на себе якісь зобов'язання, призводить до великої кількості дрібних і серйозних конфліктів. Хоча, починаючи спілкуватися, люди зазвичай не промовляють: «Я зобов'язуюся робити те й те», кожен тип відносин має свої невід'ємні принципи. Наприклад, для дружби важливою є готовність прийти на допомогу, для партнерів – виконання своєї частини договору, для кохання – вірність. Відповідно, назвавши себе другом, ви автоматично зобов'язуєтеся допомогти другові у біді і даєте йому право чекати від вас цієї допомоги. А якщо ви цього не зробите, друг має право дорікнути вам – не для того, щоб лаяти, звинуватити. Справедливий докір потрібний, щоб привернути увагу до порушення принципів здорового спілкування та виправити ситуацію, скоригувати взаємодію.

Подружні стосунки, як і будь-які інші близькі відносини, припускають взаємне задоволення тих чи інших очікувань подружжя, як би не хотілося іншого тим, хто не розуміє про свої права і «свободу». Вступаючи в подружні стосунки, люди за умовчанням погоджуються задовольняти якісь очікування своїх коханих, і в нормі це взаємний намір.

Але й у найсприятливіших стосунках неминучі ситуації невиправданих очікувань. І далеко не всі очікування розумні і допустимі навіть у найближчих відносинах. Спілкування – це дуже динамічний процес, у якому переплетені позитивні та негативні почуття. Для сприятливого спілкування потрібно, щоб подружжя усвідомлювало і межі своїх прав, і своє право на невдоволення, а також своє право розповісти про це невдоволення одне одному, особливо якщо незадоволеність викликана реальним промахом іншої людини.

Інша річ – як саме, у якій формі висловлювати невдоволення. Адже навіть якщо докор справедливий, не кожен уміє висловити це з любов'ю. Дуже часто люди висувають один одному претензії. Але претензія – це поширений конфликтоген, тобто претензія як така здатна породити конфлікт. Психологи розробили формулу «Я-висловлювання», що допомагає донести до іншого суть свого невдоволення у необвинувальній формі.

Приводом для справедливого докору може бути порушення взаємних зобов'язань, а й погане поведінка людини загалом: злі, гріховні слова і вчинки. Нагадаємо, що: «Сім'я, сімейне середовище, Богом нам дане, найбільш зручне для влаштування нашого порятунку. В атмосфері сім'ї ми можемо краще і зручніше боротися зі своїми гріхами і недоліками». (Архієпископ Празький Сергій (Корольов)) .

Чоловік чи дружина можуть вказати на ті недоліки та гріхи, які людина сама в собі навіть не помічає. Однак у цьому випадку потрібно ще ретельніше стежити за своїми словами, інтонацією тощо, щоб докор не викликав образи, озлоблення, а служив зціленню душі. Варто скористатися порадою, яку преподобний авва Дорофей дав ще наприкінці VI століття:

«Якщо потрібно зробити догану <брату>, то звертай увагу на обличчя та вибирай зручний час. Не стягуй строго за малі провини, начебто сам ти абсолютно праведний, і не часто викривай, бо це тяжко і звичка до викриття приводить у бездушність і недбалість. Не наказуй владно, але зі смиренністю, ніби радячи братові, бо таке слово буває зручно і сильніше переконує і заспокоює ближнього. Під час збентеження, коли брат тобі чинить опір, утримай язик твій, щоб аж ніяк не сказати з гнівом, і не дозволяй серцю твоєму піднятися над ним; але згадай, що він твій брат, і член про Христа, і образ Божий, спокушений від спільного ворога нашого. Змилосердися над ним, щоб диявол, вразивши його дратівливістю, не полонив його і не вбив злом пам'яті, і щоб від нашої неуваги не загинула душа, за яку Христос помер. Згадай, що і ти перемагаєшся пристрастю гніву і, судячи з своєї власної немочі, май співчуття до брата твоєго, дякуй, що знайшов нагоду пробачити іншого, щоб і тобі отримати від Бога прощення у більших і численніших гріхах; бо сказано: відпустіть і відпустять вам.

Деякі цілком, начебто, виправдані докори виявляються абсолютно безглуздими і навіть шкідливими. Наприклад, інша людина, справді, робить щось недобре, і це досить важливе питання, оскільки ці дії можуть зіпсувати речі або нашкодити самій людині. Наприклад, він стирає кольорову білизну, що барвиться, разом з білою або переходить дорогу в недозволеному місці. У таких випадках, звичайно, необхідно закликати людину припинити неправильну дію і чинити розумно і, тим паче, безпечно. Однак важливо розуміти, що докори, претензії і тим більше причіпки не призначені для цього. Він просто не працюватиме, швидше викличуть опір і бажання зробити на зло.

У педагогічної психології чимало уваги приділяється тому, як правильно говорити з дітьми, як доносити до них відомості про більш вірні способи дій та стратегії поведінки. Наприклад, якщо дитина погано обполіскує посуд, дорослому рекомендується не робити йому закидання, а пропонувати більш правильний варіант дії. Замість: "Ти погано миєш посуд" або "Знову на тарілках залишився миючий засіб!" треба казати: «А спробуй зробити так!» або «А так буде ще чистіше (швидше, зручніше», «Будь добрий, обполіскуйте посуд краще». І обов'язково треба пояснювати, чому варто робити саме так, при необхідності надавати допомогу. Або у випадку з червоним сигналом світлофора потрібно не кричати: « Скільки можна тобі говорити не йти на червоне світло!", а впевнено сказати: "Переходити дорогу потрібно на зелене світло, переконавшись, що машини не їдуть, інакше можна створити небезпечну ситуацію і серйозно постраждати самому або нашкодити іншим." , виховання, але з повчання.

Але, на жаль, навіть батьки не завжди прислухаються до дитячих психологів та педагогів. Тим більше, дорослі у спілкуванні з дорослими іноді вважають зайвим «цацкаться» з іншим і просто роблять зауваження, що серйозно зачіпають самолюбство людини, навіть принижують її.

Принципові проблеми чи причіпки: як відрізнити

Подружжю дуже важливо вчитися відчувати ту грань, де закінчуються справедливі закиди та починаються причіпки. Ця робота потребує уваги до свого внутрішнього стану. Перед тим як висловити якийсь докор, подумайте: наскільки важливо те, за що ви хочете дорікнути своєму близькому? Яку саме його дію ви збираєтеся негативно прокоментувати? Що станеться, якщо він продовжить робити щось по-своєму? Чи спроможний він змінити те, що вам не подобається в його поведінці? Якщо так, якою ціною дасться йому і вам ця зміна? Чи не краще залишити все як є? Чи можна висловити те, що вас не влаштовує взагалі в необвинувальній формі? Наприклад, якщо вам не подобається, що чоловік залишив шкарпетки на підлозі, можна посваритися на нього, а можна просто попросити покласти шкарпетки в інше місце, не звинувачуючи в неохайності, не злившись на нього. Згадаймо: " Не стягуй строго за малі провини, ніби сам ти абсолютно праведний ". Якщо ж чоловік вам змінив, навряд чи в даній ситуації для вирішення проблеми досить просто попросити його більше так не робити. Зрада передбачає серйозну провину людини, і відсутність докору у разі недоречно. Нагадаємо, що будь-який докор повинен бути виражений зі смиренністю і без пристрасті гніву.

Нерідко людина сприймає принципове те, що просто дратує його через розбіжності у звичках чи різного розуміння зручності, і роздмухує уявну значимість проблеми. Наприклад, те, що чашка поставлена не на ту полицю, відчувається як неувага до його потреб, особливо якщо він уже просив чоловіка зробити по-іншому, тому стає приводом для претензії і навіть сварки. Дуже легко згадати, що багато побутових дій ми здійснюємо автоматично, не замислюючись, при цьому дотримується принцип заощадження зусиль. І те, що чоловік/дружина поставив чашку «не туди», означає лише, що чашку поставили в інше місце. У більшості випадків той, хто ставить чашку, просто робить це так, як йому це зручніше, швидше та легше, це зовсім не є актом демонстративної зневаги. Проігноровані прохання у таких справах зазвичай пов'язані з банальною забудькуватістю та відсутністю свідомого контролю за такими дрібними повсякденними діями. Відрізнити свідоме шкідництво від автоматизму дуже легко — якщо ви безконфліктно, безвинно знову попросите поставити чашу в певне місце, людина, яка забула, так і скаже: «Ой, забув», або щось таке — мирне чи навіть жартівливе.

А наші реакції залежать від нашої уявної передустановки, тому варто спочатку виходити з того, що чоловік не планує вас роздратувати або засмутити. Зрештою, є такий філософський принцип «бритва Хенлона»: «При пошуках причин неприємних подій мають передусім передбачатись людські помилки, і лише в другу чергу — чиїсь свідомі зловмисні дії».

А в центрі вашої свідомості, через яку ви сприймаєте ваші стосунки, ставте взаємне кохання. І тоді ви зможете не звинувачувати близького, а обговорювати проблему.

Ще трохи про розкидані шкарпетки та інші дрібні побутові проблеми. Часто причіпки є формою висловлювання свого невдоволення тим, що багаторазові прохання змінити свою поведінку не призводять до належного результату. Чоловік, як і раніше, залишає свої шкарпетки, дружина перекладає речі чоловіка і т. п. Тому і ходить чоловік чи дружина, буркуючи і прискіпуються: знову розкидав/ла, переклав/а і т. д. Можна зрозуміти, чому таке ігнорування прохань дратує. Але якщо прийняти як факт неможливість змінити поведінку свого чоловіка, то залишається кілька варіантів вирішення проблеми (адже очевидно із самої ситуації, що бурчання та причіпки проблему не вирішують). Найкращий спосіб вирішення проблеми — розлучитися. Як вам таке рішення? Чи не здається, що розлучатися через таку нісенітницю якось дивно? Не кажучи про те, що для православної людини це просто неприпустимо. Цей спосіб відкидаємо. Можна залишити все як є. Чоловік робить щось по-своєму, ви ходите і нескінченно дорікаєте йому за це. Але чи буде тоді сімейна атмосфера благополучною? Навряд чи. І тоді є ще два варіанти, засновані на вашій внутрішній роботі: інша людина не змінює свою поведінку, а ось ви змінюєте своє ставлення до ситуації. Або просто перестаєте дратуватися від того, що вам не подобається, і дивіться на розкидані шкарпетки (а головне, на чоловіка, який їх розкидав) спокійно, або ви не тільки не дратуєтесь, а й попутно створюєте довкола себе бажану атмосферу – самі перекладаєте у потрібне місце ці шкарпетки. Аналогічно чоловік може пройти по квартирі і прибрати залишені дружиною шпильки, прикраси, ліфчик (найчастіші приклади з психологічної практики), замість злитися і дорікати її неохайності. Але… «Чому це я мушу/маю за ним/нею прибирати?!»

Краще подумайте: а чому саме чоловік повинен змінювати свої звички, поступатися вам, а не ви? Наприклад, у поширеній проблемі причіпок із умовною назвою «кришка унітазу», з приводу якої лаються чимало подружніх пар: чому чоловік повинен опускати за собою кришку унітазу, коли йому це не треба, а не дружина, коли їй це треба?

І ще подумайте - а ви точно виходите у своєму відношенні з любові до чоловіка?

Що вже казати, багато докорів зовсім недоречні. Вони – не що інше, як звичайні безглузді причіпки. І в деяких сім'ях причіпки набувають розмаху побутового хамства.

Причіпки як форма сімейного насильства

Критичними для подружньої спільності є претензії, виражені в різко негативній формі та/або які стосуються того, що людині дорого. Наприклад, коли чоловік чи дружина дає невтішні характеристики родичам чоловіка (дружби) або заявляє: «Я тебе годую, ти повинна мене слухати». Не менш небезпечний накопичувальний ефект - навіть дріб'язкові причіпки, якщо їх занадто багато, способи переповнити чашу терпіння людини.

Часом зауваження стають настільки звичними (у поганому значенні цього терміну), що дорікаюча людина живе у постійній атмосфері невдоволення його діями. Як чудово висловив С. Я. Маршак: «Що не робить дурень, все він робить не так».

У казці про Попелюшку мати і зведені сестри постійно чіплялися до неї, але героїня казки вміла прийняти всі докори смиренно, з любов'ю. Насправді ж рідко кому вдається зберігати щире добросердя в подібних умовах.

Досить часто постійні претензії та причіпки озлоблюють людину, вона емоційно дистанціюється від дорікаючого, його серце черствіє, кохання ніби розчиняється в образах.

Причіпки - це яскрава ознака спотворення подружніх відносин - замість подружньої спільності "двоє - одна плоть" відбувається стирання міжособистісних кордонів, замість добровільного вільного союзу один з подружжя примушується до насильницького "симбіозу", що в занедбаних випадках призводить до невротичного злиття). У таких відносинах один із подружжя болісно переживає будь-які розбіжності з чоловіком чи дружиною, і тому відмінності в інтересах, бажаннях чи потребах, навіть інша думка (наприклад, які книги треба читати) стають приводом для претензій. Один із подружжя вирішує за іншого, як йому краще діяти навіть у дрібницях, а часом навіть, як йому жити. В результаті розвиваються почуття провини чи образи.

Подібні стосунки можуть стати дуже болісними, особливо для закиданого чоловіка. Іноді йому і самому починає здаватися, що все робить неправильно. Це призводить до невдоволення собою, самоїдства. У хворобливому самозниженні людина вважає себе нікчемною і занурюється у зневіру.

А ще в людини, яка стала жертвою причіпок, може з'явитися відчуття, що ні вона сама, ні її думка зовсім нічого не означають, що саме її існування знецінюється. У нескінченних докорах він чує: «твоя думка не повинна існувати», і поступово може дійти до відчайдушного: «ти сам не повинен існувати». Причіпки є формою емоційного насильства, і за певних обставин вони здатні довести людину до самогубства.

Духовний аналіз схильності чіплятися

Описавши проблему закидів і причіпок у сім'ї з погляду психології, необхідно дати їй духовну оцінку. Безсумнівно, причіпки і закиди в сім'ї свідчать про злиденні любові та непорозуміння того, ким є, з православної точки зору, подружжя по відношенню один до одного. А вони є єдиним цілим – «покине чоловік батька й матір і приліпиться до дружини своєї, і будуть двоє одним тілом, так що вони вже не двоє, але одне тіло» ( Мф.19: 5-6 ). Якщо болить одна нога, хіба не стане нести інша весь тягар тіла на собі? Якщо зламана одна рука, хіба не доведеться робити здорової? Таке порівняння дає можливість зрозуміти просту річ – любов покриває все, а збіднення любові оголює гріхи та пристрасті, насамперед власні.

Наприклад можна навести стосунки молодят. Вони перебувають у стані певної ейфорії, навіть помічаючи недоліки одне одного, легко покривають їх любов'ю. Молодята подібні до двох гострих каменів, кинутих у мішок, який трясуть щосили. Камені або притираються, гострі кути згладжуються або рветься мішок. Якщо подружжя у шлюбі притерлося, навчилося покривати недоліки одне одного любов'ю, то виходить гарний сімейний союз. Але якщо притирання не сталося або збідніло кохання, то починаються взаємні закиди, скандали і нерідко сім'я розпадається.

Вище зазначалося, що закиди часто є проявом гордині. Гординя як гріховна пристрасть є повною протилежністю любові. Кохання – це завжди жертва, самопожертва заради предмета кохання. Гординя ж, навпаки, не знає жертви, але ставить на п'єдестал власне "я", вимагаючи жертв заради себе. Це може виявлятися в банальному егоїзмі одного з подружжя, у бажанні без кінця повчати іншого, пристрасті диктувати своє і виявляти невдоволення неугодним результатом. Але це завжди можна описати словами: «Я кращий за тебе, тому моя думка вища за твою». Навіть просте невдоволення недоліками чоловіка, що виявляється з часом, свідчить про те, що любов збідніла, і її місце витісняє гординя.

Що ж є кохання, яке може протистояти докорам і причіпкам? Апостол Павло пише: «Кохання довготерпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, усе сподівається, все переносить» ( 1Кор.13:4-7 ). Таке кохання покриє всі недоліки і не дасть місця роздратуванню, навіть коли зауваження справедливе. І головне - докор, якщо і прозвучить, не буде егоїстичним бажанням переробити чоловіка під себе, а тільки щирим побажанням виправлення згідно з не власною волею, а волею Божою. Адже християнське розуміння шлюбу передбачає те, що сім'я – це мала Церква, де чоловік і дружина єдині у бажанні догодити Богові та зберегти любов у Вічності.

Можна багато говорити про ідеальну християнську сім'ю, але чи багато сімей відповідають цьому ідеалу? Рідко у якій сім'ї є ідеальна гармонія. Як правило, один із подружжя займає домінуючу позицію, і саме він стає джерелом докорів та невдоволення. Або один із подружжя має важкий, сварливий характер, що теж постійно виявляється у причіпках. Що робити другому? Треба розуміти, що невдоволеному теж нелегко, він сам перебуває у полоні своїх пристрастей і знає, що з цим робити. Запитайте у дружини, вічно незадоволеної своїм чоловіком, яке їй у шлюбі, і вона скаже, що їй важко і вона втомилася. Але втомлюється вона не тільки від свого чоловіка, який завжди все робить не так, але в першу чергу від свого власного невдоволення. Дуже важко постійно перебувати у стані такої напруги. А якщо вона намагається вирішувати все сама, робить все сама, як вважає за потрібне, не довіряючи чоловікові, то сили її швидко виснажуються.

Візьмемо, наприклад, зовсім не рідкісну ситуацію, коли владна, сильна дружина командує у ній. Така бере все на себе, приймає всі рішення, керує всім як сімейний диктатор. Спочатку такий стан речей їй може навіть подобатися, а чоловік упокорюється, але з часом починають відбуватися «збої», адже чоловік, який звик до такого стану речей, просто усувається від важливих рішень та справ. У результаті дружина все тягне на собі і починає пиляти «чоловіка-ледаря», обсипаючи його градом докорів та невдоволення. Їй, що втомилася, вже хочеться побути жінкою, слабкою та беззахисною, щоб за чоловіком як за кам'яною стіною. І навіть закиди з причіпками стають своєрідною формою привернути увагу чоловіка. Ось тут і починається найцікавіше. Якщо дружина зрозуміє, що відстороненість чоловіка є прямим наслідком сімейного диктату, нею встановленого, то може «послабити хватку» і спробувати стати на рівних. Також і чоловік повинен у такий момент не просто «чекати біля моря погоди», думаючи, що все утворюється саме собою, а постаратися стати тим найсильнішим чоловіком, за яким як за кам'яною стіною. А що робить сильний, згідно з Писанням? Ознака сильного – взяти він ношу іншого. «Ми, сильні, повинні зносити недуги безсилих і не догоджати собі» ( Рим.15:1-2 ). І ще: «Носіть тягарі один одного, і таким чином виконайте закон Христів» ( Гал.6:2 ). Отже, знову приходимо до висновку, що здорова нога тягне ношу за хвору.

Бувають ситуації, коли причіпки та докори стають наслідком нездійснених очікувань та незадоволених бажань. Адже можна просто намалювати собі ідеального чоловіка чи дружину, і чекати від нього чи на неї певних дій. Наприклад, багато жінок хочуть, щоб чоловік добре заробляв, повністю забезпечував сім'ю, а вона займалася б будинком. А до цього ще й «щоб не пив, не курив і квіти завжди дарував». Але коли раптом з якихось причин чоловік залишається без роботи або починає заробляти не більше, а менше, ніж хотілося б, дружині доводиться самій йти працювати замість того, щоб займатися домом. У результаті ламається стереотип, нездійснені бажання трансформуються в докори, звинувачення, роздратування тощо.

Буває, що дружина не відповідає очікуванням чоловіка, який намалював собі образ господині, у якої вдома ідеальна чистота, на вечерю перше, друге, компот та десерт, при цьому ні грама втоми та нескінченне бажання інтимної близькості. А коли натомість дружина біжить з роботи, ледве встигає зварити суп і злегка прибрати в будинку, а після просто валиться від втоми на ліжко зовсім не для близькості, а щоб поспати, то й тут ламається стереотип, незадоволені бажання перетворюються на причіпки, звинувачення та нерідко подружні зради.

Але насправді в більшості випадків всі ці нездійснені очікування і незадоволені бажання - це гра в одні ворота, банальний егоїзм, коли одному чоловікові хочеться, щоб інший будь-що займався ним, задовольняв його потреби. І це знову прояв гордині та дефіцит кохання. Кохання є, але до себе коханого. Також можна розбирати багато інших побутових ситуацій і завжди будуть знаходитися одні й самі причини – пристрасті і гріхи. І тільки усвідомлення цього і бажання виправитися самому в таких ситуаціях дасть добрі плоди, а закидів і причіпок стане набагато менше. А може, взагалі зійдуть нанівець.