І в горі, і в радості: залишаючи осторонь розбиті мрії у шлюбі

Чи виникало у вас колись почуття, що ваш шлюб виявився випадковістю? Чи питаєте ви іноді себе: «Чи не помилився я?» Можливо, спочатку ваше спільне життя було здоровим, а надії, як сонце, сяяли на обрії вашого життя. Але тепер мрії втратили висоту, а дехто навіть розбився об землю. І, правду кажучи, сімейне життя виявилося не таким, як ви очікували.

Джон та Тереза ​​розуміють це. З того часу, як вони відповіли один одному згодою, минуло три роки. Але якщо зараз запитати їх, як часто вони приділяють один одному час, вони зізнаються: «Ми цього не робимо!» Нелегко усунути розбіжність між їхніми надіями до весілля та реальністю після весілля. Сімейне життя стало для них місцем, де вмирають мрії. І обидва вони думають: «Мені здавалося, що до цього часу все буде інакше».

Що ви робите, коли виникає почуття, що ваш шлюб – це випадковість, якась помилка, що вислизнула від Божого всевидячого погляду? Як може подружня пара бути задоволеною та впевненою, коли з'ясовується, що шлюб настільки не відповідає їхнім бажанням?

Коли мрії наражаються на небезпеку

Звичайно, немає нічого поганого в тому, щоби бажати хорошого у своєму сімейному житті. Бажання процвітати разом із вашим партнером – це ознака здоров'я. Питання в тому, як ми ставимося до Бога і реагуємо на чоловіка, коли не збуваються наші надії, пов'язані зі шлюбом, коли ми не отримуємо те, чого хочемо, і тоді, коли хочемо.

Якщо здійснення нашої мрії відкладається, ми можемо почати боятися, що ніколи не отримаємо те, чого найбільше бажаємо: чудове сексуальне життя, повний сагайдак здорових дітей, спільне бачення життя і праці, дружину, яка б підтримувала нас, а не пилила (або, можливо, дружину, яка могла б хоч на кілька хвилин дати нам спокій). Крім того, ми можемо боятися, що назавжди застрягнемо в тому, чого найменше для себе бажаємо; у якомусь «провидінні навпаки», коли наші мрії вмирають, а найбільші побоювання живуть і живуть.

Мріючи про шлюб, Кенеша завжди уявляла собі картину достатку. Вона уявити собі не могла, що житиме від зарплати до зарплати, або що вирізатиме купони на знижки в продуктовому магазині. «Це не так важко, як принизливо», — каже вона чоловікові. Наразі грошове питання є для них постійним джерелом конфліктів. Минулого вечора Кенеша спіймала себе на думці: «Я люблю свого чоловіка, але мені безперечно не подобається сімейне життя. Чи не було це помилкою?

Коли мрії не справджуються, виникає небезпека, що наші бажання перетворяться на вимоги, звернені до Бога. Коли таке відбувається, ми починаємо сліпо бажати того, чого, як нам здається, не вистачає у нашому житті. Якщо ж бажання перетворюються на вимоги, незадоволеність пожирає нашу впевненість у Божій добрій владі. Божа доброта зменшується у розмірах, і виникає відчуття, що наше сімейне життя – це нещасний випадок.

Кориговані мрії

«Говорю це не тому, що потребую, бо я навчився бути задоволеним тим, що маю. Вмію жити й у бідності, вмію жити й удосталь; навчився всьому і в усьому, насичуватися і терпіти голод, бути і в достатку, і в нестачі. Все можу в Ісусі Христі, що мене зміцнює» (Флп. 4:11-13).

Хочете вірте, хочете ні, але апостол Павло написав ці слова у в'язниці. Він був скований ланцюгом і ув'язнений, але з легкістю сказав: «Я ні в чому не потребую». Як?

Павло навчився приводити свої бажання у відповідність до обставин. Він був задоволений удосталь або в убогості, насичуючись чи голодуючи, удосталь або в нестачі. Переживши несподівану втрату, він не ставив питання про те, чи не виявився його життєвий шлях колосальною помилкою. Його процвітання і щастя не ґрунтувалися на здійсненій мрії.

Як це відбувається? У мене виникає спокуса подумати, що це особливість Павла. "Ну так, якби мені довелося провести півдня на третьому небі, я теж був би задоволеним!" Але, схоже, все було не так. Задоволеність Павла не була якоюсь унікальною милістю чи духовним даром, недоступним для інших християн. Павло цьому навчився : « Навчився всьому і в усьому, насичуватися і терпіти голод…»

Що ж це означає стосовно вашого шлюбу? Подумайте про задоволення як про серце, яке покладається на Бога і впевнено пристосовується до незадоволених бажань. Цілком нормально, що ви мрієте про те, яким буде ваш шлюб, якою буде ваша сім'я, якими будуть рівень життя, рівень стресу і ваше сексуальне життя. Але найчастіше сімейне життя залежить від того, як ми чинимо з мріями, здійснення яких відстрочене або зовсім неможливе. Чим більше місця в нашій душі займає достаток, тим менше мрії, що нерозділені, можуть придушувати нашу впевненість у Божій верховній владі. Ми віримо, що Божа доброта цілеспрямована, а не випадкова. Ми пристосовуємо свої бажання до розгортання Божої волі. Реагуючи на дії подружжя, ми можемо сказати: «Так, це важко і несподівано. Але Бог вірний, і, до речі, я люблю тебе!»

Хірург Річард Зельцер спостерігав за подружньою парою в один із таких болісних вирішальних моментів:

Я стою біля ліжка, де лежить молода жінка. Після операції її рот, наче потворна маска, спотворений паралічем. Крихітний відросток лицьового нерва, з'єднаний з м'язами рота, був пошкоджений, і так тепер буде завжди... Мені довелося розрізати цей нерв, щоб видалити пухлину з щоки.

У палаті перебуває її молодий чоловік. Він стоїть з іншого боку ліжка, і у вечірньому світлі ламп складається враження, що вони тут одні, що поряд немає. І я питаю себе: «Хто вони: він і цей перекошений з моєї милості рота. Хто вони, що дивляться один на одного і стосуються один одного з такою добротою та ненаситністю?» Молода жінка починає говорити:

"Мій рот завжди буде таким?" - Запитує вона.

«Так, – відповідаю я. - Завжди. Це через те, що перерізано нерв».

Вона киває та замовкає. Але хлопець посміхається.

«А мені так подобається, – каже він. – Це досить мило».

І я раптом розумію , хто він. Я розумію та опускаю погляд. Людині не просто залишатися сміливим при зустрічі з Богом. Ні на що не зважаючи, він нахиляється, щоб поцілувати її викривлений рот. А я так близько, що можу побачити, як він згинає свої губи, щоб пристосуватися до неї, щоб показати їй: їх поцілунок анітрохи не змінився ( Mortal Lessons , 45–46).

Коли ми дізнаємося про секрет задоволеності, нас більше не відволікають нездорові вимоги чи спокуса подивитися на свій шлюб як на випадковість. Насичуємося ми чи терпимо голод, у розмаїтті чи в нестачі, поцілунок анітрохи не змінився.

Викуплені мрії

Хтось може запитати: «Виходить, найкраще, що ти можеш запропонувати, — це самопожертва – це варіант подружнього аскетизму? Чи хочеш ти сказати, що мені слід стримувати свої мрії, і таким чином я зможу менше засмучуватися через помилку?»

Не зовсім. Я лише хочу, щоб ви побачили, як тісно переплетено ваше визначення успішного шлюбу із здійсненням мрії. Крім того, я хочу, щоб ви звернули увагу на таке: Бог часто робить найбільше тоді, коли не збуваються наші очікування.

Тіто мріяв про сім'ю, яка стане свідченням його мудрості як чоловіка і як батька. Але у його підлітків була інша думка щодо цього. Через їхню безрозсудну поведінку та її постійні розмови з дружиною про те, як з цим порозумітися, у їхньому будинку панували жахлива напруга та конфлікти. Це не було тим життям, якого він хотів. Але це було випробування, якого він потребував, і воно було з любов'ю послано невидимою Божою рукою. Це випробування допомогло Тіто побачити його егоїстичність, і, що важливіше, вся ця ситуація змінила його, виявивши повсякденну потребу покладатися на Ісуса, а не на себе (2 Кор. 1:9).

Цей занепалий світ підтримує уявлення, за яким наші бажання існують для того, щоб отримувати миттєве задоволення. Купуючи на цю брехню, ми змішуємо нинішнє століття з прийдешнім століттям. Але Бог не займається тим, щоб здійснювати кожну мрію у цьому житті. Його цілі набагато вищі - проходячи через нашу душу, вони досягають вічності. Щоправда, коли розбиваються наші мрії щодо шлюбу, це відбувається не випадково. Бог готує нас до іншого одруження – коли наречений повернеться, щоб покликати свою дорогоцінну Церкву (Об'явл. 19:6-9). І в премудрості незбагненної Божої волі це означає, що іноді наші мрії тануть у нас на очах.

Іноді зіпсовані бажання, що живуть у нашому серці, (зокрема, невдоволення), можуть померти, лише напоровшись на нездійснену мрію. У деяких випадках зрости і наблизитися до Бога можна лише за рахунок бажання, яке не задовольнило.

Здійснені мрії

У своїй книзі «Мистецтво священної задоволеності» ( The Art of Divine Contentment) Томас Ватсон упускає характерну пропозицію: «Якщо в нас і немає того, чого ми бажаємо, у нас все ж таки є більше, ніж ми заслуговуємо».

В основі будь-якого невдоволення лежить зухвале порівняння того, що у нас є , з тим, чого, на нашу думку, ми заслуговуємо . Мислення, яке визнає «випадковість», збуджує в нас обурення: «Я не підписувався на такі страждання. Я гідний найкращого. Я не отримав те, чого заслуговую!» І на все це Євангеліє відповідає згодою: Ти абсолютно правий. Можеш подякувати за це Богові!»

Не треба порівнювати свою долю з тим, на що ми розраховували, а потім мовчки звинувачувати Бога за невідповідність. Задоволення знаходиться за допомогою іншого порівняння: порівняння того, що у нас є, з тим, на що заслуговували наші гріхи . У духовному плані ми були жалюгідними, втраченими і зламаними, і заслуговували лише на осуд і смерть (Еф. 2:1-3). Але Бог, багатий милістю, виявив на нас Свою невимовну любов. Ісус Христос помер смертю, на яку заслуговували ми. З милості Він пропонує нам життя і дає привід для надії (Еф. 2:4-9).

Чоловік ви, або дружина, але, прокинувшись сьогодні з нездійсненими мріями, ви опинилися в гарній компанії. Однак яке б не було ваше становище: скромне чи високе, в ситості чи голоді, втіху чи в прикрощі, — Бог знає, що робить. У Христі ваше життя і ваш шлюб невипадкові. У цю мить Бог формує вас для життя з Ісусом у країні, де бажання задовольняються, і мрії збуваються.