Нехай наші дочки будуть мудрі щодо домашнього насильства

Саме таку фразу багато батьків говорять дочкам про можливе насильство в сім'ї. Ці слова здаються такими вагомими і значущими, тому що звучать як простий і водночас жорсткий захист. Ну і звичайно, тато, який так говорить, виглядає героєм.

Якщо твій майбутній чоловік колись тільки торкне тебе пальцем, одразу кажи мені, я його вб'ю.

Однак давайте визнаємо, що це спрощений підхід. Така свого роду бравада, в якій багато хвастощів, але від якої мало користі. Такий підхід передбачає, що насильство легко визначити, але в силу потрібно відповідати простою контрсилою. Ще гірше, що такий підхід побудований на фантазіях. Це романтизація заповіді «немає більшого кохання», як якогось героїчного вчинку, наприклад, коли ти пірнаєш у затоплену дамбу або отримуєш кулю, прикриваючи собою кохану людину під час випадкової перестрілки, ігноруючи при цьому незліченні реальні способи, якими ми покликані вважати наші життя реальними. людей, яких ми любимо (Івана 15:12–13). Підготовка наших дочок до того, щоб вони могли помітити попереджувальні ознаки потенційного кривдника, не передбачає розкоші героїчних вчинків.

Тому, коли ми обговорюємо тему насильства та жорстокого поводження з нашими дочками — а насправді з усіма жінками, про яких ми покликані піклуватися у церквах, — ми маємо робити це не з бравадою, а з правильним розумінням. Чому? Тому що вони потребують не того, щоб чоловіки пускали пилюку в очі іншим чоловікам, а в тому, щоб допомогли зрозуміти, як відрізнити хорошого чоловіка від поганого.

Я знаю, формально всі чоловіки погані. Я маю уявлення про доктрину гріха. Але тут я використовую слово «поганий» не для опису загальної гріховності, а скоріше для опису схильності до особливого виду гріха, який небезпечний у взаєминах. Останнє, чого б ви хотіли, так щоб ваша дочка зустрічалася з чоловіком з маніпулятивним або жорстоким мисленням.

Насильницьке звернення легко розпізнати, коли воно виглядає як щось, про що всі знають, що це погано — удар кулаком, штовхання зі сходів, замкнена шафа. Набагато важче розпізнати насильство, коли воно схоже на щось добре — наприклад, на наполегливе лідерство, виняткову прихильність чи чітке керівництво.

Ви не можете передбачити, чи станеться насильство в майбутньому, але поінформованість про динаміку насильства може допомогти вам визначити, чи характерні для чоловіка такі нахили. Серце кривдника схиляє його розглядати своє життя через призму права і, таким чином, сприймати інших людей як активи, або як перешкоди на шляху до бажань, на яке він нібито має право. Небезпека виникає тоді, коли він використовує свій вплив і силу, щоб зменшити вплив і силу тих, хто підкоряється йому, щоб отримати те, що він хоче.

Навчання безкомпромісного розрізнення чоловіків

Розрізнення означає те, що можете побачити різницю між тим, що приємно і що неприємно Господу у вашій нинішній ситуації, виходячи з того, що ви знаєте про Нього з Писання. Це не відбувається легко й одразу, автоматично, а вимагає зусиль: « Випробовуйте, що завгодно Богові » (Еф. 5:10). І штучну правоту важче розпізнати, аніж очевидну неправду. Отруйний плющ набагато легше відрізнити від чорнобривців, ніж від дикого винограду.

Наші дочки повинні знати цінності Святого Письма. Найкраще вони впізнають їх, бачачи, як вони втілюються у житті їхніх батьків та інших чоловіків у церкві. Павло часто говорив про це, підкреслюючи, щоб ми наслідували тих, хто подібний до Бога (1 Кор. 11:1; 1 Фес. 1:6; 2 Фес. 3:9). Зрештою наші дочки самі ухвалять рішення про те, за кого вони вийдуть заміж. І це вірно. Ми як батьки хочемо, щоб вони були підготовлені прийняти найкраще з можливих рішень. Ось що я маю на увазі під словом «розрізнення».

Нижче я наводжу п'ять відмінностей, на які ми можемо вказати дочкам, щоб допомогти їм визначити, які чоловіки варті їхньої уваги, особливо у відносинах, які ведуть шлюб. І з Божою допомогою ми можемо змоделювати ці якості у нашому власному лідерстві.

1. Гарний чоловік скромний, а не невпевнений у собі
Невпевненість може виглядати як смиренність. Чоловік, який потребує постійного підтвердження того, яке місце він посідає у цьому світі або що інші люди думають про нього, може здатися молодій дівчині дуже милим. Його вразливість цілком зрозуміла. І в міру того, як він все більше шукає і чекає від неї втіхи, підбадьорення та впевненості, це змушує дівчину відчувати себе потрібною. Це може бути схоже на привілейовану близькість: у цього бідного хлопця така низька самооцінка, що йому потрібен хтось, хто постійно підтримує його, і для нього я буду такою людиною.

Але це не та ідея смирення, яка викладена у Святому Письмі. Потреба у постійному підбадьорюванні та запевненні власної цінності — це, швидше, нездатність зрозуміти, на чому має ґрунтуватися наша особиста впевненість. Павло демонстрував впевненість, яка виходила не з його власної цінності, яку підтверджували інші люди, а скоріше зі смиренного визнання того, що він лише слуга та управитель. І тільки Божа похвала має значення (1 Кор. 4:1–5).

Кожна людина тією чи іншою мірою бореться з невпевненістю у собі. Але така глибока невпевненість — це тривожний сигнал. Якщо чоловік не отримує схвалення, на яке чекає, він може спробувати отримати його від інших, особливо від тих, по відношенню до кого він може проявити силу. Жорстокі чоловіки майже завжди глибоко невпевнені у собі люди. Смирення, навпаки, означає не вимагати від інших задоволення своїх особистих бажань (Якова 4:1–10).

2. Гарний чоловік сильний, він не захищається
Оборонна поведінка може здатися проявом сили, бо вона затверджує себе перед опозицією. Чоловік, який захищається, здаватиметься рішучим і зосередженим, коли відчує опір. У світі, повному справді безвільних та пасивних чоловіків, ця риса може здатися нашим дочкам привабливою. Вони можуть легко сплутати таку поведінку з проявом істинної сили.

Але Павло говорить про силу не так:

« Ми, сильні, повинні зносити недуги безсилих і не собі догоджати. Кожен із нас повинен догоджати ближньому, на благо, до науки. Бо й Христос не Собі догоджав, але, як написано: злослів'я тих, що злословлять Тебе, впали на Мене » (Рим. 15:1–3).

Справжня сила полягає в тому, щоб докладати особисті зусилля — можна сказати, сили — для того, щоб творити добро для інших, а не для себе. У цьому сенсі Ісус у своїх, здавалося б, слабкостях показував найбільшу силу, яку будь-коли проявляв людина.

Справжня сила чоловіка найкраще видно, що він добровільно бере він тягар інших. Оборонність чоловіка показує, наскільки він слабкий у той час, як він докладає максимум своїх сил для реалізації свого кола інтересів.

3. Хороший чоловік кається, а не вибачається
Вибачитись легко — принаймні, якщо порівнювати з покаянням. Вибачення - це визнання своєї неправоти і пояснення її причин: " Я не повинен був бути таким грубим, але у мене був важкий день ". У цих словах є елемент визнання досконалої помилки, але це скоріше пояснення, ніж каяття. До вибачень додається тисяча супутніх переживань, які може запропонувати, такі як перекладання провини, гра на совісті чи провокування почуття провини, заниження значимості людини. Суть у тому, що вибачення здаються покаянням, але кривдники часто і багато перепрошують, щоб не дати жінці остаточно піти.

Покаяння – це щось інше. Це визнання своєї неправоти неправильності та усвідомлення її причини: « Я не повинен був бути таким грубим . Я згрішив проти тебе та поранив тебе ». Тут важливі як слова; людина, яка згрішила, повинна відвернутися від гріха і звернутися до реальної відповідальності. До тієї відповідальності, яку людина не може контролювати сама, але якій вона має підкорятися, — до відповідальності, яка завдає болю (Євр. 12:11). Хороший чоловік знає, що дискомфорт від відповідальності – це Божа благодать, яка утримує його від того, щоб він не піддався власному егоїзму та гордині.

4. Гарний чоловік вестиме за собою, а не вимагатиме
Чоловіки можуть не бути лідерами або тому, що не мають амбіцій, або тому, що вони їх вимагають. У культурі, яка часто опікується та балує чоловіків без амбіцій, наших дочок може тягнути до когось протилежного. Побачивши чоловіка, вимогливого до себе та інших; вони можуть подумати, що знайшли рідкісну людину з достатньою силою духу, яка справді може вести за собою.

Але вести за собою це не означає вимагати. Павла, який мав унікальний авторитет апостола і людини, яку бачив Ісуса, критикували за те, що він не виявляв суворості у своєму особистому керівництві. Натомість він демонстрував «лагідність і поблажливість Христову», будучи «особисто між ними (коринтянами) скромний» (2 Кор. 10:1). Він відмовився хвалити себе, як це робили інші, вимагаючи вірності по відношенню до себе, а не до своїх суперників (10:12), і натомість хотів, щоб його власний вплив обмежувався тим, що зміцнює віру віруючих у Євангеліє, щоб вони могли нести це Євангеліє іншим (10:15).

Уловлюєте суть? Павло хотів, щоб його вплив на людей був обмеженим. Він прагнув, щоб вони йшли за ним лише остільки, оскільки спонукав їх робити те, що завгодно Господу. Це і є справжнє лідерство — не примушувати людей підкорятися і відповідати твоїм особистим уподобанням, а впливати на те, щоб Божа воля виконувалася в їхньому житті. Такий тип лідерства вимагає глибокої впевненості у Богові та твердої рішучості працювати на благо інших, не чекаючи особливих оплесків.

Лідерство чоловіка в шлюбі має бути подібне до цього – ніколи не примушувати. Дружина повинна слідувати не з примусу, а з вільної волі. Настанова Павла дружинам підкорятися своїм чоловікам (Еф. 5:22–24) подібно до інших заповідей усім християнам у Посланні до Ефесян. Послух віруючого завжди випливає з довіри до євангелії Божої любові, що призводить до вільного прояву любові у відповідь.

5. Гарний чоловік може не погоджуватися з вами, але він не принижуватиме вас
Це, мабуть, найважливіша відмінність: чоловік може не погоджуватися з вами, навіть дуже серйозно, і при цьому він ніколи і жодним чином не принижуватиме вас. Наполегливий чоловік не обов'язково жорстокий. Чоловік може бути дуже категоричним та нетерпимим, зацикленим на своїх планах або абсолютно впевненим у правильності своєї точки зору на те чи інше питання. Іноді це може навіть характеризуватись такими гріхами, як гординя та зарозумілість. Але незгода сама по собі не є образою чи проявом жорстокості.

Темну рису переступають, коли наполегливість чоловіка перетворюється на приниження людей, що під його впливом, щоб змусити їх підкоритися. Коли суперечка переходить від проблеми чи обговорюваного питання особистість, відбувається небезпечний розворот. Образи і погрози — це особисті образи; це є спробою усунути незгодних (Якова 3:1–4:10). Якщо хлопець, який зустрічається з моєю дочкою, засмучений через питання, з якого вони не згодні, я можу допомогти їм розібратися. Якщо ж він починає ображати і принижувати її як особистість, я виходитиму з інших міркувань. Якщо він уже використовує слова, щоб підкорити її своїй думці та перевагі, він не та людина, якій вона має довіряти більший вплив у своєму житті.

Гарні чоловіки не контролюють жінок. Вони вчать їх розпізнавати таких чоловіків. Це і є справжня мужність — влада, дана Богом на благо тих, хто перебуває під його опікою. Такий чоловік протистоятиме боягузливій, контролюючій та владній версії мужності, навчаючи своїх дочок бути сильними та розбірливими.