Ідеальний вибір супутника життя

У більшості з нас на момент дорослішання сформовано ідеальний образ людини, яку хотілося б любити, з ким хотілося б створити сім'ю, виховувати дітей. На основі свого життєвого досвіду люди самі вирішують для себе, якими якостями повинен володіти їхній ідеальний партнер, і частково вибір бажаних характеристик здійснюється усвідомлено. Але все ж таки «сортування» людей протилежної статі багато в чому здійснюється інтуїтивно, на основі несвідомих вимог, і саме вони можуть стати визначальними в остаточному рішенні. Наприклад, багато хто знає для себе, скільки має заробляти і які інтереси мають обраний ними кандидат у подружжя, але мало хто розуміє, як саме він повинен пахнути або яким саме поглядом дивитися. І якщо людина, що зустрілася, досить розумна, багата, акуратна, поділяє смаки і захоплення, але при цьому пахне «не так», то ймовірність виникнення любовної симпатії дуже невисока.

Усвідомлений ідеальний образ чоловіка формується під впливом низки факторів:

• приклад батьківської сім'ї;
• Наявність значних, шанованих людей;
• Соціальні настанови;
• Образи із культури (історія, книги, фільми);
• Власний досвід спілкування із протилежною статтю;
• Історії знайомих;
• Наші потреби.

Причому, приклади з життя інших людей, з літератури тощо можуть братися в позитивному ключі: «Хочу таку людину, як вона/вона», або ж у негативному: «Моя кохана людина в жодному разі не повинна бути такою» .

Неусвідомлювані вимоги до чоловіка можуть народжуватися внаслідок глибинної психологічної переробки життєвого досвіду, і навіть, на думку вчених-біологів, подібні «фільтри» фізіологічних переваг закладено нашому мозку. Вони показують, наскільки людина підходить нам у «генетичному» плані — для здійснення сприятливого дітонародження, виношування та розвитку сильного життєздатного потомства тощо.

Щоразу зустрічаючись із людиною, потенційно здатною стати чоловіком, ми порівнюємо його зі своїм ідеальним чином. Інтуїтивне порівняння відбувається неусвідомлено, ми ніби просто «знаємо», чи хочемо ми бути ближчими з цією людиною, чи подобається вона нам як представник протилежної статі. А ось свідомий відбір передбачає розумову оцінку зовнішності, характеру, поведінки, способу життя та світогляду знайомого.

Критерії оцінки можливого чоловіка

На основі багаторазових соціологічних досліджень прийнято вважати, що молоді люди оцінюють потенційних коханих у такому порядку:

1. Зовнішність: статура, колір та довжина волосся, форма обличчя та загальна «картинка», вираз очей, міміка, манера одягатися, голос. Чоловіки часто фіксують увагу на жіночих грудях, ногах, сідницях. Дівчата - також на сідницях, а також оцінюють м'язистість і поставу партнера. Для багатьох людей важливо, чи інша людина дивиться їм у вічі і як саме дивиться. Відомий американський психолог Роберт Чалдіні вважає, що фізична та зовнішня привабливість є ключовими у будь-якому спілкуванні: «Ми автоматично приписуємо індивідам, які мають приємну зовнішність, такі позитивні якості, як талант, доброта, чесність, розум» — це зумовлено ефектами сприйняття: «ореолу» , «першого враження» та інших. Однак цьому потрібно розуміти, що зовнішня привабливість визначається якимись універсальними канонами краси, а суто особистими перевагами людини, які можуть бути далекі від загальноприйнятого ідеалу.
2. Риси характеру: спокійний чи нервовий, агресивний чи мирний, відкритий чи інтровертований, імпульсивний чи «продуманий», відповідальний чи пофігіст, чи вміє конструктивно спілкуватися тощо.
3. Професія, соціальне коло: рівень доходу та забезпеченість, престижність професії, здатність заробляти стабільно. Наявність та кількість відряджень та підзвітність наказам: не всі готові миритися з тривалою відсутністю чоловіка чи їхати служити за розподілом у глушині. Популярність, повага, становище у суспільстві. Коло друзів за інтересами. Для когось «з милим та у курені», а хтось не може спокійно жити без високого рівня доходу.
4. Цінності та інтереси: ставлення до сім'ї та основних сімейних принципів: вірність, дітонародження, зв'язки з батьками. Активний спосіб життя або соціальна та фізична пасивність. Віросповідання та ставлення до чужих вірувань. Схильність до навчання. Хобі: для одних прийнятні і навіть цікаві туризм, риболовля або фітнес, басейни, SPA, а інші віддають перевагу спокійному домашньому відпочинку і не готові відпускати чоловіка «у вільне плавання».
5. Передбачувана поведінка в різних ситуаціях: чи здатний доглядати і в результаті створити сім'ю, чи схильний брати на себе відповідальність за «своїх», чи рішучий у проблемних ситуаціях, чи здатний захистити від хуліганів чи образників, чи підтримає у невдачах, чи є схильність до алкоголю. , гулянка, марнотратство, зради тощо.

У дівчат пункти 1 і 2 можуть бути у зворотному порядку: представниці слабкої статі часто більше уваги приділяють саме характеру молодої людини. А також багато жінок високо оцінюють інтелектуальні здібності чоловіків. Існує навіть популярний термін сапіосексуальність, що означає високу в порівнянні з фізичними якостями привабливість розуму. Цей «фільтр» більш характерний саме для жінок, чоловіки легше прощають своїм обраницям неосвіченість та невисокі розумові здобутки.

В останні роки були проведені різні дослідження, які показують, що і в чоловічому виборі жінки фактор зовнішності може значно поступатися іншим якостям.

Наприклад, трирічне опитування сотень людей, проведене Вищою школою практичної психології та бізнесу, показало, що «найбільшу привабливість для чоловіків представляє різнобічно розвинена жінка, яка має багато хобі та інтересів (28%)». І деякі інші дослідження підтверджують, що чоловік обирає жінку, максимально схожу на нього як «за соціально значущими характеристиками, так і за звичками (пристрастю до кави, алкоголю, куріння, спорту тощо)» (В. Г. Ушакова) .

І лише на другому місці опитані поставили красу (20,9%) та турботу про свою зовнішність (18,9%). При цьому некрасивість ще долається іншими факторами, а ось відсутність хоча б елементарного догляду за собою знижує можливість вибору подібної дівчини майже до нуля.

Ще одне дослідження показало, що юнаки вважають важливими для майбутньої дружини особисті якості - «доброту 25%, чесність 21%, вірність 17%, терпіння 17%, турботливість 17%, розум -13%» (Н. Н. Саяпіна та А. А.). А. Тюкіна). А негативні риси, такі як впертість, ревнощі, уразливість значно знижують привабливість жінки в очах чоловіків. І лише 13% отримала зовнішність.

Можливо, така розбіжність результатів пов'язана з віковими відмінностями: чоловіки надають більше значення зовнішньої привабливості та доглянутості обраниці, ніж схильні через вік до ідеалізації та максималізму юнака. При цьому бажаною є наявність «у партнерки і фемінності, і маскулінності, що, за їх чоловіками, — ред. ] На думку, є ознакою сучасних жінок (А. Ю. Маленова).

Потім чоловіки оцінюють матеріальний достаток та соціально-професійний статус жінки. Певною мірою багата обраниця краща, ніж бідна. При цьому рівень освіти та соціальний статус жінки не надто значущі, і навіть переважно залежне становище жінки, що дозволяє чоловікам відчувати свою перевагу та вищу значущість.

Ініціатива у шлюбі і в наш час переважно залишається за чоловіками, тому саме їх вибір найчастіше виявляється визначальним для створення сім'ї. Однак для початку відносин рівнозначні критерії вибору у представників обох статей, адже навіть якщо чоловік вибрав собі жінку, ще не факт, що вона вибере його.

Ефективність ідеального образу чоловіка

Прогноз відносин багато в чому визначається відповідністю ідеального образу чоловіка та реальної людини, а також тим, наскільки чоловік чи жінка розуміють свої очікування від коханої людини, вимоги до її особистості.

Буває, що людина сприймає за свій ідеал чужу точку зору. І тоді велика ймовірність неблагополучного шлюбу.

У житті нерідкі випадки, коли чоловік не відповідає і навіть протилежний ідеалу людини. Але це може бути пов'язано не тільки з нереалістичністю та неусвідомленістю ідеального образу чоловіка, але й з мінливістю сформованого в юності ідеалу, гнучкістю сприйняття близької людини, готовністю прийняти і навіть полюбити неідеальність.

Можна виділити кілька «патологічних» рис ідеального образу чоловіка, здатних завести людину «не ті відносини»:

• Невизначеність ідеалу, недостатня усвідомленість власних очікувань. Це може бути пов'язане з незнанням себе, відсутністю власних чітко усвідомлюваних цінностей та життєвих орієнтирів. Якщо людина сама не знає, чого хоче, вона легко може помилитися у виборі.
• Чужинність ідеалу, прийняття чужої погляду. Вибравши того, кого хоче мама, тато, бабуся, друг-подруга тощо, можна загнати себе в шлюб не з любові, що часто означає нещасливий шлюб.
• Суперечливість очікувань. Заплутаність своїх уявлень у тому, яким має бути чоловік, може призвести до двох основних варіантів подій: або так нікого і не вибрати, або вибрати не того.
• Нереалістичність вимог (завищені чи занижені). Надто високі вимоги можуть залишити людину «у розбитого корита» — люди неідеальні, і можна перебирати до безкінечності. Низькі вимоги здатні призвести до конфліктних відносин з людиною, яка має звички, що категорично не влаштовують, а також з емоційно розбещеною, навіть аморальною людиною.
• Ігнорування власного ідеалу. Дія за принципами: «На безриб'я і рак риба», «Всі подруги заміжня, а я…» і т. д. часто призводить до того, що людина пов'язує своє життя з кандидатом, що зовсім не підходить. Страх залишитися одному викликає готовність примиритися навіть із критичним невідповідністю людини ідеальному образу. Із цього рідко виходить щось хороше.

Для того, щоб розвиток відносин був сприятливим, необхідно прислухатися до себе, зрозуміти свої очікування від партнера, особливо у принципових питаннях (самопізнання забезпечує безпеку у відносинах); потім розглянути іншу людину — дещо її образ і поведінка відповідає вашим бажанням, очікуванням (відповідно формується прихильність), а потім уже, якщо результат перших двох етапів позитивний, розпочати тіснішу взаємодію з обраною людиною (діяти).

Якщо якийсь із цих етапів пропускається, це призводить до проблем надалі.

Наприклад, пропуск етапу самопізнання та різкий перехід у зону прихильності призводить до залежних відносин: не визначивши своїх кордонів, людина зливається з іншим. Однак у цій залежності і пізнати іншу людину по-справжньому неможливо, у злитті бачиться лише це злиття. Замість того, щоб прийняти іншу людину з її внутрішнім світом, людина починає витрачати свої сили на утримання зв'язку. Такі відносини зазвичай болючі обох сторін.

Пізнання іншої людини формує прихильність за умови, що розчарування від невідповідності реальної людини ідеальному образу не переходять певний поріг терпимості. Наприклад, боягузтво кандидата в якійсь ситуації, скупість чи звичка плюватися на вулиці можуть відвернути вас від людини, якщо вони виходять за межі прийнятної для вас поведінки. А для когось нетерпимим є хропіння ночами або інші особливості, що мало залежать від людини. І якщо не помітити подібні принципові невідповідності, проігнорувати їх, ви можете приректи себе існування в нестерпній обстановці чи розрив відносин. Дуже часто жінки ігнорують відсутність турботи та агресію в період залицянь, сподіваючись, що після заміжжя все налагодиться. А чоловіки схильні заради зовнішності та цікавого спілкування не звертати уваги на господарські схильності жінки та її відповідальність перед батьківською сім'єю, вважаючи, що заради нього дружина стане гарною господаркою та уважною дружиною.

Все дізнатися про можливий чоловік заздалегідь неможливо, розчарування неминучі. Але проблема в тому, що багатьох критичних розчарувань можна було б уникнути, не зв'язуючись із людиною, чия поведінка кардинально розходиться з вашими ціннісними нормами.

Тому при виборі людини, з якою хочеться створити серйозні стосунки, сім'ю, потрібно поставити собі кілька запитань: чи готовий я прийняти іншого таким, яким він є насправді? Побачити та прийняти реальну людину? Чи готовий я відмовитися заради цієї людини від пошуку повної відповідності ідеалу, що вже підказав прийнятний варіант? Чи перебудувати свій ідеал з урахуванням реальності?

Проаналізуйте свій ідеальний образ чоловіка:

• Що з моїх вимог до чоловіка важливо, а що ні?
• Наскільки реалістичним є мій ідеал — чи існують відповідні йому люди, особливо в моєму оточенні?
• Ідеал заступає чи доповнює реальну потенційно обрану людину? Очікування від партнера базуються на його власних якостях чи якостях ідеального образу? Чи не виходжу з придуманого образу, приписуючи людині те, чого в неї немає? Спілкування з вигаданою людиною, що втілюється реальною особою, призводить до колосального нерозуміння між подружжям і може спричинити кризу сім'ї аж до розлучення.
• Чи готовий я прийняти конкретну людину з її особливостями? Що я відчуваю під час відповіді на це запитання? Рівень конфліктності взаємин багато в чому залежить саме від цієї готовності приймати.
• Якщо раптом з'явиться «ідеал», кого я оберу — його чи нинішнього потенційного чоловіка? З якими почуттями я робитиму цей вибір? Відповідь на це питання дуже важлива — у подружньому житті часом трапляються випробування вірності.

Подібні міркування допомагають зрозуміти, чи варто вибудовувати стосунки з конкретною людиною.

Зміни ідеального образу чоловіка

Ідеальний образ коханої людини не є створеним раз і назавжди. Він еволюціонує разом із новонабутим досвідом. У цьому дуже мінливі переваги соціальних показників, оскільки змінюється становище самої людини; він може отримати нову професію, роботу, вирости кар'єрними сходами або зайняти іншу соціальну нішу. Залежно від цього змінюються і його погляди на те, яка людина підходить їй у новому становищі.

Також змінюються переваги зовнішності - перевага краси може залишитися на високому рівні, але при цьому розширюються або звужуються межі того, що людина вважає гарною. Наприклад, в одному віці чоловік не примеле повних людей, а потім починає захоплюватися не тільки худенькими, а й «пампушками». Або жінка, яка завжди милувалася блондинами, починає заглядатися і на брюнетів, і т. д. І навпаки, людина може перестати вважати привабливими людей з якоюсь рисою зовнішності, що асоціюється у нього з неприємним для нього обличчям.

Чим зрілішою стає людина, тим успішніше вона справляється з особливостями характеру інших людей, вчиться обходити гострі кути, стає більш терпимою до різних недоліків іншої людини. Або ж навпаки — у міру дорослішання якісь особливості особистості стають неприйнятними і «відсіваються» всі кандидати, які мають.

Інтереси можуть змінюватися протягом життя людини, і в цьому ідеальний образ теж дуже мінливий.

Однак життєві цінності залишаються стабільними у більшості людей дуже довгий час, часом все життя. Саме цінності є основою побудови подружньої спільноти.

Цінності тісно переплітаються і з поведінкою людини (передбачуваною поведінкою), проте варто враховувати, що ця поведінка під впливом стресів або за наявності психологічних травм може йти врозріз із життєвими цінностями. Наприклад, серед православних зустрічаються п'яниці, чоловіки, що б'ють дружин, і т.п.

Про що, закохавшись, не можна забувати, чи серйозну розмову про віру

Зверніть увагу, що соціологічні опитування виявляють значимість для людей при виборі чоловіка вірності та чесності, але ці характеристики розглядаються виключно як особистісні якості, без того, на основі яких переконань вони у людини формуються. Однак жодне велике опитування не виявило суттєвого значення в ідеальному образі чоловіка його поглядів на сенс життя та віросповідання. Виходить, що багато людей навіть не замислюються про роль релігійної свідомості людини в тому, як вона вибудовує своє сімейне життя. І цього часом криється фатальна для майбутньої сім'ї помилка. Не одна сім'я розпалася через розбіжності релігійних поглядів подружжя.

Саме світогляд і релігія насправді залишаються майже незмінними протягом усього життя людини. Не варто вибирати подружжя того, чиї погляди у питаннях віри різко розходяться з вашими. Він навряд чи передумає, і постійні протиріччя можуть пронизати все ваше життя, аж до побутових питань.

Часто трапляється, що розмови про віру молоді люди у цукерково-букетний період свідомо уникають, нібито намагаючись не нав'язувати обранцю чи обраниці свої погляди, при цьому наївно вважаючи, що все вирішиться само собою. Адже головне – кохання! Але, на жаль, нічого не вирішується, а проблема виникає цілком реальна.

Трапляється й так, що один із потенційних подружжя свідомо ухиляючись від розмов на релігійну тематику, має намір вирішити питання віри в сім'ї після весілля, ставлячи свою другу половинку перед фактом. Зазвичай таким чином роблять молоді чоловіки — ляснувши по столу кулаком, оголошують, що в нашій родині буде так і ніяк інакше. Дівчата від них далеко не йдуть, наївно вважаючи, що молоді люди повинні заради них змінюватися, причому змінюватися саме так, як їм хочеться, дівчатам. Часто це виявляється у тому, що дружина починає «капати на мізки» не особливо віруючому чоловікові, вмовляючи його, наприклад, піти до церкви. Прохання з часом можуть перетворюватися на закиди, призводити до скандалів, сварок і навіть розлучень. Адже далеко не кожна людина хоче змінюватись.

Втім, зміни трапляються: хоч і рідко, але буває, що людина змінює свої політичні чи соціальні погляди. Іноді відбувається перехід із однієї релігії до іншої, ще частіше відбувається здобуття віри чи розчарування релігії. Тому надзвичайно важливо враховувати як світогляд людини (у тому числі релігійне), так і можливість її змін. І особливо — зважати на схильність можливого чоловіка вирішувати за інших, у що їм вірити і як їм жити духовно. На жаль, нерідкі випадки, коли чоловік чи дружина перешкоджають релігійному життю чоловіка, забороняють ходити до церкви, постити і т.д., висміюють віру. Або ж нав'язують свій навмисне релігійний спосіб життя (що найчастіше не рівнозначно — доброчесна, тому що істинно віруюча людина інших до віри не примушує, а закликає).

Цього певною мірою можна уникнути, якщо говорити про питання віри ще до шлюбу і при цьому не мати ілюзій. Звичайно, неможливо все передбачити і все обговорити. Але, поговоривши зі своїм обранцем або обраницею про Бога, ви точно знатимете про те, що він або вона думає про вашу віру і чи готовий, при необхідності, йти на поступки або змінюватися.

Ще одним вагомим приводом задуматися про єдність віри в сім'ї є віросповідання майбутніх дітей. Якщо навіть подружжя ще до весілля домовляться про те, що не заважатиме один одному вірити так, як хочеться, то питання про належність дітей до тієї чи іншої релігії може стати досить гостро. Якщо у подружжя немає єднання у вірі, то неминуче кожен із них «тягне на себе ковдру». У цьому можуть брати участь найближчі родичі, які неодмінно захочуть побачити дітей послідовниками традиційної для їх сім'ї релігії. А якщо один із подружжя або його сім'я і зовсім невіруючі, то віруючому чоловікові доведеться дуже важко — довести необхідність хрещення дитини практично неможливо.

Багато хто в таких випадках вдається до перевіреної за радянських часів практики — хрещення потай від чоловіка. Але така практика загрожує багатьма проблемами, найбільш очевидна з яких — необхідність приховувати від чоловіка й родичів сам факт хрещення дитини, походи в храм, і т.д. — мами чи тата, дідусі, бабусі тощо. Що було вимушеним заходом в атеїстичній державі, де за віру гнали і утискували, виглядатиме як мінімум дивно в країні, де вільно живуть представники різних релігій. При цьому доведеться багато і часто брехати, і в цьому нічого хорошого немає. Дитина зростатиме в атмосфері брехні та скритності, і цьому її навчатиме мама чи тато. Виходить, що призвідники в цій нісенітниці — батьки, а страждати доведеться дитині.

Часом батьки вирішують це питання так — нехай дитина виросте і сама вирішить, ким вона хоче бути. Але насправді це повна духовна капітуляція подружжя. Це саме вони не змогли розібратися з віросповіданням дитини і переклали відповідальність за цей вибір на неї. А оскільки дитина з дитинства не отримала ніякого духовного виховання, або кожен із подружжя потай від іншого вчив свого, то в результаті у дитини в голові або нічого, або каша. У більшості випадків це закінчується тим, що чадо не вибирає жодної віри, не стає ні християнином, ні мусульманином, ні іудеєм, ні представником якоїсь із релігій батьків. Якщо й називається кимось, це носить лише номінальний характер. Або просто виростає атеїстом. Звичайно, бувають випадки, коли дитина, що виросла, — цілком свідома, сформована, повнолітня людина, щиро звертається до Христа, але це швидше виняток, ніж правило. І заслуги батьків у цьому немає жодної.

Як же варто чинити православним християнам? Для православної людини вибір чоловіка — це задоволення фізіологічних (близько) і психологічних (у сімейному затишку, народженні дітей та інших.) потреб. Сім'я — це не просто «територія кохання», хоч би як гарно це звучало. Ціль людського життя - порятунок душі. І сім'я – це засіб порятунку. Недарма сім'ю називають Малою Церквою. І в цій Церкві не може бути жодної інакодумності чи розбіжності у питаннях віри. Шлюб у християнстві — це інструмент продовження роду, а й особливе духовне єднання подружжя, що у вічності. Апостол Павло уподібнював шлюб єдності Христа і Церкви: «Дружини, — писав він у Посланні до Ефесян, — коріться своїм чоловікам, як Господеві; тому що чоловік є головою дружини, як і Христос Глава Церкви, і Він же Спаситель тіла. Але як Церква слухається Христа, так і дружини своїм чоловікам у всьому. Чоловіки, любіть своїх дружин, як і Христос полюбив Церкву і віддав Себе за неї» ( Еф.5:22-25 ).

Саме так осмислюючи шлюб, православні християни повинні пам'ятати, що найважливішим, а не другорядним або вирішуваним після весілля питанням є єднання подружжя у Христі. Церква, з повагою ставлячись до шлюбу, який реєструє держава (у РАГСі), наполягає на необхідності церковного шлюбу (вінчання) для православних християн. Звичайно, церковний шлюб неможливий, якщо один із подружжя не є православним християнином. Більше того, церковні канони взагалі забороняють православним християнам одружуватися з єретиками (72 правило Трулльського собору). Винятком з цього правила святі отці бачили лише ті випадки, коли один із подружжя звернувся до християнства вже одруженим: «Якщо деякі, будучи ще в невірі, і не бувши зараховані до стада православних, поєднувалися між собою законним шлюбом: потім один з них обравши добре, вдався до світла істини, а інший залишився у кайданах помилки, не бажаючи побачити Божественні промені, і якщо при тому невірній дружині завгодно співжити з чоловіком вірним, або навпроти чоловіка невірного з дружиною вірною: то нехай не розлучаються». Ця ремарка є фактичним відсиланням до слів апостола Павла: «Якщо якийсь брат має дружину невіруючу, і вона згодна жити з ним, то він не повинен залишати її; і дружина, що має чоловіка невіруючого, і він згоден жити з нею, не повинна залишати його» ( 1Кор.7:12-13 ). Апостол вкладає в цей дозвіл особливий зміст, вказуючи, що «невіруючий чоловік освячується дружиною віруючою, і дружина невіруюча освячується чоловіком віруючим», і запитуючи «Чому ти знаєш, дружино, чи не врятуєш чоловіка? Чи ти, чоловіке, чому знаєш, чи не врятуєш дружини?» ( 1Кор.7: 14,16 ). Таким чином, головним змістом даного апостольського настанови є надія на звернення і порятунок невіруючого подружжя через їх увірованих дружин і чоловіків. І в той же час це не є дозволом християнам створювати сім'ї з невіруючими. Саме навпаки, у тому ж розділі послання до Коринтян апостол вказує: «Дружина пов'язана законом, доки живе чоловік її; якщо ж чоловік її помре, вільна вийти, за кого хоче, тільки в Господі» ( 1Кор.7: 39 ).

Про все це має знати та пам'ятати православним християнам і палко молитися про те, щоб Господь допоміг зробити правильний вибір один раз і на все життя. Також і батькам важливо звернути на це увагу власної дитини, коли вона задумається про вибір супутника життя.